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不知愁滋味

发布时间:2017年05月22日 10:58   
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  文|关晓彤

  18 岁想变成文艺的样子

  坦白讲,直到今天,我才发现我对这一天的到来也是会抗拒的。18 岁,虽然还是一个青春的年纪,可它代表着成人,代表着要开始独立,代表着要像月野兔一样开始变身,开始去战斗。这也就是为什么年初的时候还翘首以盼,总觉得会发生翻天覆地的变化,但是现在却没有了之前澎湃的心情,反倒紧张和不安起来。就是那种平静的外表下有着一颗雀跃的心,可怎么也欢呼不起来。因为这一次和以往生日不同的是,不仅是一次长大,更是一次告别。

  从4岁半时,我就开始了被记录的生活。常常会被问到怎么开始拍戏的?怎么兼顾学习?拍戏累不累?苦不苦?有没有什么有意思的事情?我乐此不疲地回答着这些答案相同的问题,像是不断强迫自己记住发生的一切。

  可有很多事情也记不太清楚,比如自己很小时候的样子。妈妈说,那时我很乖,很可爱,从不顶嘴。爸爸说,那时我小小的一个,随时可以抱起来举过头顶。而我好像只记得,幼儿园时的我不敢举手说上厕所,结果尿裤子了;上小学时在家门口跑来跑去把膝盖摔破了,哇哇大哭着找妈妈;那时我还很爱生病,总让妈妈爸爸担心着。这些事情,不像拍戏,会被人在茶余饭后谈起,但却一如往常地被记录在生活这个日记本里。记忆力有时就这么神奇,曾经的我,就这样片段式地保存在我的大脑里。

  18 岁的样子,以为遥远却就在当下,以为是瞬间改变,但其实是潜移默化。今天的我,成年了。不能再摔了跤却只会哭着找妈妈,要处理完伤口之后继续做自己的事情;不能再受不了委屈,而是学会借着委屈强大自己;不能再胆小害怕,而是要懂得战胜恐惧超越自己;也不能再舍不得过去,要看着前面的路走好每一步。我要默默地把好吃的东西留给妈妈,就像她总是把最好的让给我一样;要不断提醒爸爸少喝酒,就像他以前总是担心我一样。我不善于表达,但我希望自己可以用行动来回报他们对我的付出和爱。

  我的生日,也是妈妈的受难日。妈妈,没有什么比您把我带到这个世界上更美好的事情了。很幸运您把我带到这个可爱的家庭,很幸运我的青春是您陪伴。谢谢妈妈,我会带着您的梦勇往直前。也要谢谢爸爸,都说女儿是父亲前世的情人。爸您这么好,这么宠我,做饭又香,全是暖男必备。在我心中您就是最优秀的男人。爸爸妈妈,这么多年你们辛苦了,接下来就让我这个成年人来担当吧。虽然可能需要过渡,但会让你们越来越轻松。我爱你们。感谢我的家人们,是你们让我得到无比丰富的爱。感谢我的老师和同学们,感谢你们对我的帮助。感谢每一位合作的导演和与我搭戏的演员,感谢曾经带给我一切机会的人们,谢谢你们带给我的爱和关怀。

  有些事情不去做,永远不知道可不可以。所有的路,都是人走出来的。因为每一步都走得非常踏实,所以每一步都留下了痕迹。而这些因为成长里的不容易留下的痕迹,都成了未来最美好的回忆。感谢青春里每一次投入和尽兴,感谢青春里每一场春天一般的相遇。如果真的可以许一个愿望,我不希望自己变成大明星。我想健健康康地认真演好一部戏又一部戏,踏踏实实地诠释每一个角色,不辜负信任,不浪费大家的投入。

  热情,执着,有梦想。

  和大家的18 岁一样,这也是我18 岁的样子。

  当下的一切是上天最好的安排

  我以前有过很长一段时间,纠结于演员和自我身份的转换。正所谓戏如人生,人生如戏。演好一个角色势必需要对这个角色的揣摩和观察,有的时候研究得太过仔细,会有种走火入魔的状态,难以平复。

  记得在拍电视剧《好先生》的时候,为了演好一个泼辣蛮横不讲理的彭佳禾,我在平时生活中经常是无时无刻不在带入这份情感,从生疏到熟练甚至变成了习惯。以至于后来有很多人问我,晓彤,你从小就是这么蛮横不讲理的吗?虽然这有可能是句玩笑话,但是对于那时的我来讲,我觉得很委屈。我一直觉得自己属于一种乖乖女的性格,做到了老师、家长眼里“好孩子”应该做到的一切。不是刻意为之,而是性格使然。

  但是在大家的眼里,我却顶上了一个坏女孩的大帽子,自己摘也摘不掉,别人反而会将它按得更紧更适合我。

  有一次,一个好久没见的朋友来片场探班找我。那会儿我已经拍了几部戏小有名气了,也正好刚赶上电视剧《一仆二主》热播。朋友刚见到我就等不及要跟我分享一下她妈妈对我的评价。只有一句话:以后少跟关晓彤玩,那女孩脾气太不好,容易欺负你。

  朋友在说这段话的时候笑得前仰后合,因为是发小关系,所以她知道我并不是这样的人。但是她妈妈对我小时候的印象并不深,突然看到我出现在荧幕上,翻着白眼扯着嗓子喊叫的样子,可能确实在阿姨的心里留下了不好的印象。

  这样的事情一多起来,我便有点不能接受了。有一段时间我甚至有点排斥拍戏,觉得那并不是我原有的样子,我被“黑”了!

  直到后来,我听了一次主题为“当下的一切是上天最好的安排”的演讲,演讲的主人公是一位日本女孩,从小就因为声音沙哑、难听,像一只鸭子而自卑,不敢跟同学们说话,从而导致越来越内向,越来越封闭。她一度想过自己是不是上天遗落在人间的一个玩笑,乐过之后就可以自生自灭了。她甚至有些恨上天,恨父母,恨自己,恨所有降临在她身上的不公平。

  后来,她当上了舞台剧的演员,虽然戏份不多,但是却可以在台上稍稍找回点自尊。很巧,当时日本有个漫画家正在为新拍的动画片找配音演员,偶然间,他听到了这个女孩的声音,便找了她来试音。女孩非常吃惊,竟然会有人找她来配音,而且偏偏她还有着一直引以为耻的声音。但是最后,这个女孩成功了,她的声音传遍了日本,也传向了全世界。她就是动画片《哆啦A梦》中哆啦A梦的日语版配音演员。她说她从没想过是当初最令她自卑、难过的声音帮她走向了成功,变成了家喻户晓的声音,从那以后,她再也不觉得自己是一个失败的作品了。上天为她准备了这个声音,一定是有它的意图的,一切都是最好的安排。

  女孩的一句“一切,都是上天最好的安排”,一瞬间让我想通了许许多多的事情。后来,一个角色拿到我的手里,如果有人喜欢,我会感到很有成就感。我认真去做了,用心去演了,就足够了。

  我发现过多地在意别人的眼光,会使自己活得很累。在大家看来,我是演员关晓彤,就算我性格再怪,脾气再差,那也只是存在于剧中;但是跟父母和朋友在一起的时候,我绝不带任何明星光环和角色色彩,我可以调皮搞怪,也可以温顺可爱,因为这才是真正的我,简单纯粹。

  而且我还笃定地认为,褒贬不一的评价和建议,才能真的促使你这个人的内心和演技有所提升。这些经历对我来讲其实是一笔财富,来之不易。周围人经常说我内心承受能力看起来比同龄人更强,遇到困难表现得更无所谓,处理起来更游刃有余,也是因为我正逐渐成熟,渐渐地看开了一些事情。

  一个正常生活轨迹的女孩是一定没经历过这些的,相比之下我就见识得多了,我觉得是件好事。哪怕好事多磨,我也不会放弃。因为我相信,当下的一切真的是上天给予我的最好的安排。

  我的理想小房子

  在外拍戏久了,心会有点累,每天不停地跟人打交道,戏里的戏外的,真实的虚构的,真心的假意的,难以分辨。每天最奢侈的事情就是回到住处关上手机,抛开剧本,可以美美地睡上一觉,最好是一夜无梦。但奢望毕竟是奢望,一天好几场戏下来,心力交瘁,只能在片场见缝插针,靠在所有能依靠的物体上小眯一会儿,有好几次醒来我都会感到茫然,不记得到底是在哪里,顿时安全感骤降。就像不久前在横店拍戏,一住就是3个月,紧凑的宾馆房间被旅行箱和简易衣架占据了大半个空间,这是家吗?当然不是,这只是一个能装下一张床的巨大旅行箱,而我只是其中一件行李,走走停停,暴露在每一次辗转的旅店。所以我特别希望能有一个只属于自己的小房子,能带着我逃离忙碌的生活。

  它最好坐落在一个面朝大海,春暖花开的地方。我喜欢大海,喜欢闻海的味道,喜欢被海风包裹全身的感觉,身体的每一个毛孔在这里都可以肆意地打开,娇柔却又贪婪地吮吸着周围每一寸湿润的空气。住在海边的时候,不会太湿润也不会太干燥,每天都可以看到万里晴空,倾听波涛的翻滚,运气好了,远远眺望还可以看到海豚跃出海面,数着次数,感受这片最神秘的领域里生命的朝气。这里的冬天不会太冷,我可以不用被臃肿的羽绒服包裹成一个球,显得笨拙(这样我就不用裹着厚厚的羽绒服和围巾,只露出一张脸,臃肿得像只笨笨的北极熊)。这里的夏天也不会太热,我可以穿着我最爱的长裙,光着脚丫漫步在沙滩上,偶尔捡起一只海螺,凑在耳边听一听海的故事。

  无聊的时候,我就写好多好多的话,然后装进漂流瓶里,让它随海浪漂走,想象着另一个人捡到它的样子,可能他会笑着看完我的故事,再丢回海里,又或者他会再把他的故事装满下一个漂流瓶,期待下一个人打开他的秘密。我的小房子还要有一个大大的院子。院子里面种满了向日葵。向日葵虽然没有玫瑰浪漫,没有百合纯净,但它阳光、明亮,每天面向着太阳高傲地抬着头,光辉、忠诚,爱得坦坦荡荡,不离不弃。除了向日葵,我的院子里还要有个大大的秋千,不需要别人来推动,风会变成一双手,从低到高,带我享受眼前风景的变换。秋千周围落满了歇脚的麻雀,就算我在来回摆动也不害怕,知道我不会伤害它们,它们也更愿意在我身边陪我一会儿,叽叽喳喳有生气却又恰到好处不嘈杂。

  在外面晃荡累了,我就可以回到我的小房子里,虽然它没有那么大的房间,但是一定要有一张大大的床,进门就可以跃上去,软软的可以将我陷进去的那种,来回翻滚三四次也不用担心会掉下去。床一定要是白色,纯净的白,像是棉花糖,也更像是一朵云彩。我穿着五颜六色的睡衣就像是一道彩虹,在云彩中摆出各种造型,最终会因为自己美而笑得合不拢嘴。窗帘一定要遮光性十足,拉起来之后黑得幽静,可以美美地睡上一觉不用去理会日出日落。在小房子里要光着脚待着,可以乱,但是不能有灰尘。下来走一圈,蹦到床上才不会弄脏我白色的床单。冰箱里放满了各式各样的果汁,西瓜、葡萄、苹果、西柚⋯⋯应有尽有。每天可以喝遍不同的口味,冷冻层有好多好多的冰淇淋,刷个剧吃一盒,荡秋千吃一盒,思考人生的时候吃一盒。

  阳台最好是在阁楼的外面,感觉所有的光芒都在向我涌来,所有的氧气都会被我吸光。晚上躺在那里就像是被夜空覆盖着,星星就像是我枕头边的毛绒玩具,有一两颗非常耀眼的我会记住它,第二天再来寻找。白天的时候我会在这里看书,摆着一张躺椅,午后躺在里面看书,被暖洋洋地困倒就此睡去,再被余晖晒醒,午睡前的书都记到脑子里去了。房子里除了我,最好还有其他的“朋友”,比如一条大大的阿拉斯加犬,3岁左右站起来一米多高,50斤重,趴在我脚边给我安全感。吐着肥大的舌头哈气,我会觉得它也是幸福的。它可以淘气可以腻着我,我也可以枕着它睡觉带它去散步。除此之外再养几只小狗和一只猫。猫是短尾猫,冷眼高傲,可以一整天不理我,我是小公主,但是在她面前我也只是一个铲屎官。我会每天把她拾掇得干干净净漂漂亮亮,撩遍附近所有的公猫后却只留下回眸一笑,摆着尾巴以胜利者的姿态回家继续冷眼高傲。而且小房子附近最好有书店、公园和24小时便利店。远离嘈杂的市区,不管去到哪里,骑上自行车10分钟都能到,既锻炼了身体又丰富了生活。

  最好再有个男朋友,不会一直在我耳边说着什么,可以安安静静地陪着我。知道我渴了累了或是饿了,体贴地洞察着我的点点滴滴。我们可以拥有一架钢琴,我弹给他最爱听的曲子,他默默地听着不用鼓掌也不必回应,曲终报以微笑是最好的结束。习惯了忙碌的节奏如今更向往平静的生活、平静的氛围和平静的人。哪怕第二天需要早起去拍戏,前一晚也可以躺在阳台上看星星看到很晚,有一搭无一搭地说着琐事,不枯燥不热烈。我理想中的小房子,一年之中住进去一周便好。意在睡个好觉,图个清闲。浪漫之余还能保持乐观,岁月静好,明天起早。

  (责编:张志国)

  关晓彤虽然现在还不满20岁,但已经是从艺15年的“老演员”了。2016年高考时,她取得了北京电影学院艺考和文化课考试双第一,又有多部热门电视剧上映,她也被称为圈里“有演技高颜值的学霸”。关晓彤自传式青春随笔《不知愁滋味》今年3月中旬正式由长江新世纪文化传媒有限公司策划出版。新书中,关晓彤不仅回忆了自己从小到大的演戏生活、中学时代,更有对未来的憧憬,也有对当下演艺圈各种乱象的感悟。

     
  
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